Siempre pensé que tenía en claro todo lo que quería, estudiar, egresar, cambiarme de ciudad para estudiar la carrera que yo verdaderamente quería y totalmente premeditada, trabajar relacionado con la tecnología, encontrar a alguien con quien no pueda vivir sin, juntarme con esa persona, casarme, tener hijos, en fin: Tener lo que cualquiera normalmente pediría. Pero no es así.
Desde el último posteo me he dado cuenta que a pesar de las cosas que he sentido por diversas personas, lo que he sentido nunca se asemejó a lo que se describe como amor, ya que me hubiera costado muchísimo desprenderme de esos sentimientos, y no lo fué. Podrán decir que utilizo mi miedo al rechazo como forma de librarme de las cosas que me están empezando a lastimar, verdaderamente no lo sé.
Ya no sé que hago, estoy perdido, mi burbuja ya no es mía, es de todos. Cada cosa que me molesta la devuelvo con una sonrisa, cada dolor que me azota en los peores momentos lo hago a un costado, y a cada cosa que no entiendo y me molesta trato de encontrarle una manera de comprenderla en mi mente, aunque tarde mucho, pero siempre estoy pensando en ello.
En los momentos más difíciles y los más fáciles, es decir, en todo momento, nunca falta mi sonrisa. Mi sonrisa, mi escudo, mi máscara, la que siempre oculta qué carajo me pasa, aunque en realidad, ni yo no lo sepa. No sé si no sé porque quiero, porque no me animo, porque tengo miedo, tampoco lo sé, sólo sé.
Todos hacemos el clásico chiste de que no pensamos, inclusive yo, aunque haya gente que verdaderamente no piense, y ustedes creerán que yo soy una de ellas, yo soy uno de los que más piensa. No sé si lo hago bien, no sé si lo hago mal, no sé como se piensa bien o mal, yo sólo pienso, y pienso, y termino siempre en uno de los dos extremos. O termino ilusionándome o termino imaginándome lo peor de lo peor. Es por ello que de tanto pensar y tanto esconder lo que me verdaderamente me pasa, termino explotando porque mi cuerpo ya no puede retener más esas cosas que me suceden. Y lloro.
Fué exactamente lo que me pasó este domingo, hacía muuucho tiempo que no lloraba, por más que muchas veces estuve al borde, pero debía aguantar, debía estar bien para aquellos que me necesitaban. Pero no aguanté, terminé corriendo despavorido de mi casa, sin ganas de que nadie me vea llorar, pero no lo logré, me vieron, y terminé gritando: “Sólo sé que me gusta el helado de chocolate, amo actuar y me encanta escribir”.
Muchas personas dicen que admiran varias cualidades mías, las cuales yo veo como un defecto. Dicen que soy inteligente, no sé si lo seré, no soy quién para juzgarme así. Pero de qué me sirve tener todo eso si no sé que carajo quiero, tampoco quiero estar constantamente pensando en mi futuro, en cómo va a salir tal y tal cosa, prefiero no tener nada de lo que tengo, ser un idiota que no entiende nada de la vida y intenta disfrutar simple y fácilmente cada momento que se cruza. No digo que yo no intento disfrutar cada momento, porque yo lo hago, pero con muchas preocupaciones detrás.
Vi cosas que no tenía que ver, y me sigo enterando cada día de lo diferente que actúan las personas cuando hablan de uno, pero ya ni me modifican, yo siempre voy a tratar de pasarla bien al máximo.
Amigos nuevos, reencuentros, nuevos pensamientos, tragedias, revelaciones, etcéteras.
Bleh…no sé… no sé. ¿No sé? Si, sé, pero no quiero saber.
