Siempre pensé que tenía en claro todo lo que quería, estudiar, egresar, cambiarme de ciudad para estudiar la carrera que yo verdaderamente quería y totalmente premeditada, trabajar relacionado con la tecnología, encontrar a alguien con quien no pueda vivir sin, juntarme con esa persona, casarme, tener hijos, en fin: Tener lo que cualquiera normalmente pediría. Pero no es así.
Desde el último posteo me he dado cuenta que a pesar de las cosas que he sentido por diversas personas, lo que he sentido nunca se asemejó a lo que se describe como amor, ya que me hubiera costado muchísimo desprenderme de esos sentimientos, y no lo fué. Podrán decir que utilizo mi miedo al rechazo como forma de librarme de las cosas que me están empezando a lastimar, verdaderamente no lo sé.
Ya no sé que hago, estoy perdido, mi burbuja ya no es mía, es de todos. Cada cosa que me molesta la devuelvo con una sonrisa, cada dolor que me azota en los peores momentos lo hago a un costado, y a cada cosa que no entiendo y me molesta trato de encontrarle una manera de comprenderla en mi mente, aunque tarde mucho, pero siempre estoy pensando en ello.
En los momentos más difíciles y los más fáciles, es decir, en todo momento, nunca falta mi sonrisa. Mi sonrisa, mi escudo, mi máscara, la que siempre oculta qué carajo me pasa, aunque en realidad, ni yo no lo sepa. No sé si no sé porque quiero, porque no me animo, porque tengo miedo, tampoco lo sé, sólo sé.
Todos hacemos el clásico chiste de que no pensamos, inclusive yo, aunque haya gente que verdaderamente no piense, y ustedes creerán que yo soy una de ellas, yo soy uno de los que más piensa. No sé si lo hago bien, no sé si lo hago mal, no sé como se piensa bien o mal, yo sólo pienso, y pienso, y termino siempre en uno de los dos extremos. O termino ilusionándome o termino imaginándome lo peor de lo peor. Es por ello que de tanto pensar y tanto esconder lo que me verdaderamente me pasa, termino explotando porque mi cuerpo ya no puede retener más esas cosas que me suceden. Y lloro.
Fué exactamente lo que me pasó este domingo, hacía muuucho tiempo que no lloraba, por más que muchas veces estuve al borde, pero debía aguantar, debía estar bien para aquellos que me necesitaban. Pero no aguanté, terminé corriendo despavorido de mi casa, sin ganas de que nadie me vea llorar, pero no lo logré, me vieron, y terminé gritando: “Sólo sé que me gusta el helado de chocolate, amo actuar y me encanta escribir”.
Muchas personas dicen que admiran varias cualidades mías, las cuales yo veo como un defecto. Dicen que soy inteligente, no sé si lo seré, no soy quién para juzgarme así. Pero de qué me sirve tener todo eso si no sé que carajo quiero, tampoco quiero estar constantamente pensando en mi futuro, en cómo va a salir tal y tal cosa, prefiero no tener nada de lo que tengo, ser un idiota que no entiende nada de la vida y intenta disfrutar simple y fácilmente cada momento que se cruza. No digo que yo no intento disfrutar cada momento, porque yo lo hago, pero con muchas preocupaciones detrás.
Vi cosas que no tenía que ver, y me sigo enterando cada día de lo diferente que actúan las personas cuando hablan de uno, pero ya ni me modifican, yo siempre voy a tratar de pasarla bien al máximo.
Amigos nuevos, reencuentros, nuevos pensamientos, tragedias, revelaciones, etcéteras.
Bleh…no sé… no sé. ¿No sé? Si, sé, pero no quiero saber.
Nicolás Muñiz Said:
on December 7, 2007 at 1:23 am
Mati, a mi me esta pasando exactamente lo mismo. No por los mismos motivos, porque vos estas en una etapa mas arriba que yo, o asi lo veo, pero me siento muy en la misma que vos. Es como que cada momento que pasa, no lo podes disfrutar porque siempre tenes la cabeza en otro lugar, estas todo el tiempo con una cosa en el pecho que por hay es la intranquilidad que uno tiene porque no sabe que hacer de su vida… No se si sentiras lo mismo que yo, pero me siento muy identificado con tus palabras. Quiero que sepas que yo admiro varias cosas de vos, y ya te lo dije por msn, como por ejemplo la capacidad, y facilidad que tenes para escribir, y el podes que tenes para expresar tus sentimientos, aunque sean los mas vergonzosos o los que no les queres contar a nadie, desde una perspectiva brillante. Es verdad que uno no es quien para juzgarse a uno mismo, y no se ni quienes ni porque te lo habran dicho, pero para mi sos una persona inteligentisima, se nota cuando uno se pone a charlar con vos, o se nota leyendo lo que escribis. No te puedo ayudar con tus problemas, porque si no pude encontrar solucion para los mios, menos la habre encontrado para los tuyos, pero quiero que sepas que lo que necesites estoy man, me tenes en el msn casi todo el dia conectado, y sino mandame un mail o lo que sea, que estoy…
Cuidate, te dejo un abrazo!
Todesengel Said:
on December 10, 2007 at 9:54 pm
Bueno… no se que estoy haciendo, comentando aca (espero no molestar demasiado)… en realidad me llamo mucho la atención este posteo tuyo ninio… creo que un 99% de las cosas que escribiste son verdaderas (no me gusta la totalidad de la verdad, porque no se que es la verdad). La sociedad, la gente, los pueblos, las ciudades… todo es una mierda. La gente (ser persona es diferente, segun mi pensamiento) que señala lo hace porque (segun he podido comprobar) siente envidia… digamos, porque en este momento no encuentro otra palabra. Cuando uno es señalado es porque esta haciendo lo que piensa que está bien, esta siguiendo sus principios, esta intentando ser feliz a su medida, esta viviendo su vida. La gente que señala, prefiere criticar a estas personas porque, estas personas, SI viven, y en cambio la gente se queda comodamente en su vida monótona, temiendole al que diran o a lo desconocido que no se animaron a conocer… o nose… tantas cosas.
No se… en resumen, lo que quise decir es que estoy de acuerdo con vos, que para mi la sociedad es una mierda, que la gente señala sin mirarse (muchas veces) y envidiando a la persona señalada, que el amor no existe (¿como puede existir el amor si puede que no exista ni siquiera la realidad?) que el amor es solo algo con lo que se contenta el hombre/mujer…
En fin, creo que me termine mezclando, y que me fui al re carajo…
Nada, eso…
Besotes ninio